知乎上有个正在经历婆媳关系困境的妈妈直言：“说实话，真的是很想好好跟婆婆相处，当成一家人，可是我婆婆真的不是那么好相处的人，也从来没有把我当成一家人看，在她眼里，她的儿子特别优秀，我根本配不上！

 

但实际情况，两个人都是本科学历，分别在不同的外企供职，收入相差并不大。

 

其实挺无奈的，我以后也是当婆婆的，我现在也早就想好以后不会干涉儿子儿媳的生活，为什么我婆婆就做不到呢？”

 

底下有妈妈忍不住评论：“我曾经也想当个好媳妇。从婆婆来我家之后一切都变了。媳妇是外人，儿子孙子是自己人。呵呵，从此我的世界，儿子老公才是自己人。”

 

婆婆们究竟是真的把儿媳当外人了，还是被误解了呢？

 

 

01

 

这个问题王太可是有一定的发言权哦。

 

王太家是兄妹两人，王太作为别人家的儿媳妇，自认为过得挺幸福的。

 

一来她和婆婆不住在同一屋檐下（但在同一个小区，白天还能帮忙看看孩子），自然就不存在鸡毛蒜皮的误会和磨擦；二来婆婆只有她老公一个独子，年轻的时候就挺羡慕别人家的女儿，所以真的是把王太当女儿一样对待。（嗯，王太真的是中了大奖哦）

 

但是王太的大嫂就惨多了。

 

比如说：

 

王太嫁给夫家的时候，婚房是现成的，也没有房贷，王太他妈觉得：因为我家闺女非常优秀啊，所以大明娶到我家闺女是他好运。结婚有房子不是应该的吗？丈母娘不都这样的吗？

 

但是王太的大嫂和她哥结婚时，婚房还是期房，所以有两年住在婆家，大哥大嫂的这套房子是有贷款的，婚后也是共同还贷的。

 

但王太他妈呢，总是会时不时提到现在的房价涨得太吓人了，能嫁到有房的老公真的是三生有幸，不知道要少奋斗多少年之类的。

 

一开始王太的大嫂也没当回事，后来听多了，连王太都有种莫名地烦燥……

 

可能在王太她妈看来，她是真的觉得房子买早了，买值了，有种难言的兴奋和优越感，毕竟她们那个年代大多数人都是苦日子过过来的。

 

但是在王太大嫂听起来，潜层意思就是：“你嫁给我儿子，真的是打着灯笼哦，你知道我儿子（家）有多优秀吗？你要珍惜啊，要感恩啊！”

 

再比如说：

 

偶尔王太的哥嫂也会有些生活中的争执，意见不统一的时候。吃饭的时候，王太他妈总是忍不住在旁边暗示：“家里总得有一个人是当家的，你们谁赚得多就听谁呗。对不对，哈哈。”

 

大嫂跟她诉说委屈，王太隐隐觉得有些不对味，因为她记得她妈亲口叮嘱过她：在夫家一定要有话语权。虽然王太的收入比她老公低多了…

 

可能在王太她妈看来，她的儿子收入已经完全超出了她的预期，也是她朋友圈里出了名的“有出息的儿子”了。她真的觉得她儿子赚得好多，娶个白富美那是绰绰有余。

 

想当年，自己跟着老头子吃了这么多苦，还不是家务全包，风雨兼程。但是在王太大嫂解读起来，味道可能就全变了：“婆婆偏袒她儿子，她觉得她儿子是最优秀的，凡事都该我让步。”

 

当然了，作为亲生女儿。王太很了解自己的亲妈了。

 

她的妈妈就像现在的很多婆婆一样，是一个没有坏心眼，直言直语，情商有些低的老太太。

 

当然，可能王太她妈本人一直都觉得自己是个满分的好婆婆。

 

比如说：她会经常买王太大嫂爱吃的橙子和桂圆，虽然多数是在水果店打折促销的时候（有点磕碰伤啊，不那么新鲜啊）。

 

比如王太她妈会把王太大嫂爱吃的鱼放在她面前，虽然经常是上一餐吃剩下的，倒了可惜，反正你爱吃鱼嘛。把最新做好的排骨放在自己儿子面前。

 

当然王太的大嫂是一种怎样的感受，是感动还是糟心，这还真不好说。

 

 

02

 

 

一些生活中鸡毛蒜皮的小事，生气吧，说起来不值得一提；忍着吧，又憋出内伤。

 

因为婆媳两人毕竟在几十年来素未谋面，应该说是非常陌生的两个女人。

 

但不巧的是，她们爱的是同一个男人，又同住一个屋檐下。

 

所以也许王太大嫂会把一些委屈独自咽下，而不会像王太一样，看到买回来的葡萄都软pia pia的时候，可以毫无顾忌地说：“妈，你下次买新鲜点的葡萄好吗？咱能提高点生活品质吗？家里又不差那点钱。”

 

其实像王太妈那样的婆婆还是很多的，她们可能情商不太高，有时候话也可能多了点。但更多时候，他们可能就是过分心疼自己的儿子了，就如我们会心疼我们的孩子一样，只是母亲的一种本能。

 

这种本能她已经维持了几十年了，只要她没有恶意，不影响小家庭的大和谐；只要她只是出于爱她的儿子，而不是故意为了让你们天天吵架，以此证明，看我眼光多准，她就是配不上你......那就还有努力的空间。

 

可能的话，试着通过丈夫的沟通来改善关系。

 

其实，我知道你们很多时候都是不去计较这些小事的。

 

不过叨叨也的确知道，比较过分的奇葩婆婆也是有的。

 

有个妈妈留言说：“唉，就是被我婆婆整的想离婚了。我们自己住，自己带孩子，花自己的钱，这是前提。

 

因为辞职带娃，所以全家靠老公一个人挣钱，加上准备买房，所以真的有些拮据。

 

但婆婆说小姑要结婚，当大哥的要给拿出几万补到嫁妆里，我们没有按婆婆的意思拿那么多钱出来，只是按风俗随了礼，总不能为了面子，让我们出去借钱吧。

 

我婆婆他们有收入并不差这点钱，婆婆上门来骂我，“说我带坏了他儿子，教唆他不给钱，以前什么都听她的，现在只听媳妇的，反正各种说我不好，balabala……我无话可说，如果老公不站我这边，那我就只能离婚。”

 

这种婆婆真的应该给差评。她难道不知道健康的家庭体系，每个小家都应该是独立的吗？什么是独立呢？经济独立一定是第一条的。而且儿子既然已经成家，就应该学会放手，不能要求儿子事事都还全部顺从自己。

 

叨叨真的想有机会问问这样的婆婆：“你是觉得当初自己生的是提款机吗？” 

 

遇到这类婆婆，要么就是把老公拉在同一战线，要么就是果断远离不要住在一起了，免得气大伤身。

 

叨叨G虽然是名男性，但也是一个非常尊重女性的三好男人。

 

在此就想斗胆问一下那些觉得自家儿媳妇怎么都配不上自家儿子的婆婆一句：“娶媳妇有要求当然可以，想娶白富美也是人之常情，但你也要客观评价自己的儿子啊！如果自己的儿子不是高富帅，凭什么嫌弃自己媳妇不是白富美？！”