“妈妈，我渴了”

“爸爸，我的车坏了”

“妈妈，我找不到袜子了”

“爸爸，我要搭一座桥”

 

 

当孩子开始说话后，这样的对话几乎每天都在进行着。大部分时候，我们都是很开心的，因为毕竟比起之前他们只知道用哭来表达，这是很大的进步了。于是一开始，我们乐此不疲地替他们解决问题，渴了马上递上水；车坏了马上修理；不仅递上袜子还帮着穿好；玩具怎么玩立马演示。

 

有时甚至在孩子还没提出要求时，我们马上就替孩子解决了。可惜好景不长，没过多久，我们开始抱怨了，这个孩子怎么这么懒，不动脑筋，没手没脚，什么都需要我们帮着做。

 

当我们开始意识到这个问题时，我们试图想不再提供“帮助”了，我们试图希望孩子自己动脑筋，“你可以的，你自己试试看，你再动动脑筋，你要自己的事情自己做”。可是结果并不好，孩子总是说，“妈妈，帮我做”；“爸爸，我不会”。

 

 

于是，我们和孩子之间进入了一个怪圈，我们一边抱怨着孩子，一边却又甘之若饴地包办代替，因为我们觉得他们“需要”我们。而孩子在我们空洞的鼓励下和不停的抱怨下，似乎也毫无长进，甚至还变的越来越“无能”。

 

 

虽然我们知道问题在哪里，但似乎总是解决不了。不断地有父母会说，那孩子都向我们求助了，我也鼓励他自己解决，但是他就是做不到啊，难道坐视不理吗？

 

的确，孩子人生最初的那几年，他们从我们的反馈中形成自我认知。当他们需要我们时，我们的确不能忽视，我们需要让他们明白，任何时候他们都是会得到支持的，这份底气是孩子迈向独立很重要的前提。

 

那既然无法坐视不理，那些口号的鼓励也于事无补。我们到底可以怎么做呢？其实，只需要说一句话，就可以完全改变这样的局面，那就是这样一个提问，“那我们一起想一想，可以怎么做呢？”

 

这样简单的一个问句，对于父母来说，是个暂停键。它提醒我们，如何真正的爱孩子，而不是着急去“救火”。所谓“做父母”，不需要替孩子做很多事，但需要帮助孩子自己完成很多事，细微差距导致的结果却全然不同。很多父母跳过这一步直接替孩子做了，不但剥夺了“做父母”的责任，而且也剥夺了孩子迈向独立的机会。

 

这样简单的一个问句，对于孩子来说，是个开始键。它让孩子的大脑开始参与思考这个从来未曾想过的问题，“是啊，除了让父母帮忙，我还能做什么呢？”，不要小看了这样的思考，坚毅、独立、责任心，这些品格不是凭空养成的，就是从小到大这些困难时刻，他们自己解决了，他们承担了后果，他们哭了受伤了，然后擦干眼泪继续完成了，就是在这一点一滴的“克服困难”的过程形成的。

 

一开始，也许孩子无法想到任何其他方法，他们也许还会着急，一直嚷嚷，“妈妈帮我做”。这时，我们千万不要又急着替孩子做了，不要就此认为孩子的确不行。这只不过是因为我们打破了之前固有的习惯，孩子还不习惯自我思考，还没有掌握相应技能。

 

我们可以用语言向孩子描述我们想到的解决问题的方式，“如果我是你，也许我会先去回忆一下，最经常放袜子的地方是哪里？”；“如果我是你，我就会先来想象一下我想搭的桥梁是怎么样的，我们可以先搭第一步”。这样的描述，相当于在向孩子展现我们的思考方式。所谓的“动脑筋”并不是天生就有的，是需要引导培养的，而最简单的就是父母们展现给孩子看我们的思路和解决问题的步骤。

 

随着孩子慢慢适应我们这样的提问，并且可以回答出解决方案后，我们就可以继续追加提问，“哦，这是一个好方法，那还有其他方法吗？”这样追加的提问，可以进一步启发孩子思考，让孩子想出更多的解决方案。

 

这不仅仅是锻炼孩子的思维灵活性，更关键的是，它传递给了孩子一个很强烈的信息，方法永远比问题多。从小具有这样思维模式的孩子，今后就不会害怕面对困难，就更有勇气去接受挑战。因为他们从小的经历反复都在告诉他们，“我可以找到更多更好的答案，我可以做到！”

 

 

学龄前是孩子很关键的自信和抗挫能力建立的窗口期，我们需要让孩子建立“我能行”的思维模式。不帮孩子做并不意味着我们就是个坏父母了，更加不意味着我们就少爱了孩子。相反，这意味着，我们更加爱孩子，只不过用了一个更加有效的方式在帮助孩子成长。

 

“妈妈，帮我！”

“孩子，我们一起想一想，可以怎么做到呢？”

 

这个问题，值得我们经常问一下孩子，不要让我们的“超能”养出了“无能”的孩子。真正聪明的父母都是脑子快一点，行动慢一拍。