有了孩子之后

就像是“脱缰的野狗”有了狗链

有了孩子之后

会觉得自由的人生是如此的遥远

一个爸爸的自述笑翻众人

有了孩子之后

你如（la）厕（shi）的次数是不是倍增？

 

 

 

 

1

 

 

 

“我想先回去拉屎。”

 

从培训班接了儿子，吃过午饭后，我异常痛苦地对孩子他妈说。

 

看着儿子的一头乱发，我深知如果不在此刻先发制人，那接下来我就得带着孩子去剃头，洗剪吹，买面包，而孩子他妈将可以率先回家，用她充了会员的腾讯账号了解最新的影视动态。

 

“你早上不是拉过了么？不急的话，要么先带孩子剃头。”孩子他妈提出了质疑。

 

“急的。”我异常严肃，“一个正常的人类，一天应该拉两泡屎。现在就是第二泡到来的时候。”

 

“啊！”孩子他妈突然面色一变，“我也突然想拉！你，你急不急？”

 

这种反击意图太明显了。我的绝地求生的账号已经急不可待，怎么可以示弱。“急！急！我说的比你早，肯定比你急！要么我先去拉屎，你带孩子去理发店？”

 

“你那么急，回到家怎么来得及！”孩子他妈迅速往我手里塞了一包纸，“快！快回到商场去！我还不急，正好和孩子在这里等！快点！你还要带孩子去剃头呢！”

 

 

 

 

 

2

 

 

 

我装模作样地在商场的厕所里放了两个屁，并反思了一下作战失败的原因。

 

首先，先发制人当然很重要，但也不能太先。没有走出商场，就试图在家屎遁，是很难成功的。一没天时，二没地利；

 

其次，对女人耍心机其实很难成功。如果一件事情女人不打算做，那她一定有办法让男人做。如果你不肯做，那她就会找别的男人。这绝对是一个真理；

 

最后，因为我“在商场拉过屎了”，我丧失了今天所有的屎遁机会。如果再次使用这个机会，孩子他妈可能会在家族群里说，灰鸽今天好像拉肚子了，一天拉了三四次呢，然后我妈就会不间断地发来《腹泻的时候这十种东西千万不要吃！》，如果我置之不理还会打电话给我。

 

真是糟糕透了。

 

屎遁，是我们光明正大争取碎片化自由的唯一手段。

 

而我已经耗尽了一天珍贵的额度。

 

 

 

 

 

3

 

 

 

自从有了孩子后，我觉得拉屎是一件非常美妙的事。我和孩子他妈心照不宣，用不断增加的次数和时长传递着共识。

 

我记得那是一个阳光明媚的午后，孩子正缠着我做手工，而过一会儿我们还得出门上课。该交的作业还没整理，衣服也没换，水杯也没带。

 

在我们家，带孩子这件事，往往有两个原则，一个是就近原则，谁离孩子近谁干；一个是主动原则，谁爱干谁干。当时间还比较充裕的时候，往往遵从就近原则。千万不要轻易挑战这个原则，否则你就会面对“不负责任”的大锅，一旦发到家族群，你的形象就一落千丈。

 

“灰鸽，手边的事情都不管！家里的事情一点都不做！”

 

但那时我突然想拉屎。是真的想拉。

 

我带着手机跑到卫生间，把门一关，打开王者荣耀，度过了人生中美好的十五分钟。

 

当我打开门的时候，孩子背上了书包，带上了水杯，做好了手工，整装待发。孩子他妈毫无怨言，美丽极了。

 

因为拉屎是大自然赋予人类的使命。你无论如何也不能责怪它。

 

如果孩子他妈要拉屎，要我赶紧接棒默单词写书法下跳棋，我也只能感慨造物弄人，然后老老实实接替上去。我最多提醒说，腾讯视频的声音轻一点，然后竖着耳朵从一集电视剧的片头听到片尾。

 

坦率说，如果这些时间都用来拉屎，那屎尖一定能碰到屁股。后来转念一想，我自己一盘王者荣耀的时间也省不到哪里去。

 

孩子他妈问我，你怎么那么久？我反问，你怎么也那么久？

 

她说，我大便干燥。我赶紧说，我也是。

 

 

 

 

 

4

 

 

 

在孩子很小的时候，孩子他妈试图把孩子也往卫生间里赶：“把作业本给你爸去”，或者“去卫生间背给你爸听”。

 

我赶紧装作没玩手机的样子，险些把手机掉进马桶里。我一边拉屎一边听孩子背古诗，感觉进入了一个不可言述的世界。

 

后来我决定，要拉臭一点的屎。我吃了整整一天的荤菜，终于让儿子落荒而逃。

 

“妈妈，我要死在里头了！”

 

我用一次生化武器的代价，彻底宣告了自由空间的建立。

 

它和到了家门口的车、孩子睡觉后的夜一样，并列称为“成年人三大独处自由时刻”。当你关上门，你拥有一方天地，是这天地间的帝王；当你打开门时，你将回到真实的世界。