一直以来都会收到不少朋友们的留言求助，“孩子每次发脾气犯错后，我也学着共情复盘，但他总是屡教不改怎么办”；“为什么道理都懂，可是遇到事情后，我脱口而出的还是那些事后让我后悔的话？”

 

亲子关系中的沟通艺术真的特别重要，首先一定要走心，但其次还是需要掌握一些沟通技巧的。

 

今天和大家分享关于沟通的F4，希望这样的关键词总结，可以提醒大家不要遗漏某些关键内容。

 

 

 

Fact－说事实

 

遇到孩子出现问题了，我们太急于教育指正，结果就出现了很多下意识的“指责”，说事实是很多父母最缺失的一个能力。

 

“你怎么又把玩具弄的一地？” －指责

“我看到你把玩具撒在地上到处都是，这样其他人走路会被绊倒” －事实和造成的影响

 

“你看让你画画小心点，现在撒了吧” －指责

“我看到你把画盘打翻了，颜料弄在地上不容易清洗”－事实和造成的影响

 

为什么“说事实”很重要？首先，它是对事不对人，越捣蛋的孩子越缺爱，孩子只有感受到被爱被接纳，他们才不会一次又一次挑战我们来赢得关注。同时，很多年纪小的孩子有时是意识不到自己哪里做错的，当我们说事实和造成的影响时，我们就是在帮助他们总结问题，这时他们才明白为什么玩具弄一地是不好的，也就更有教育意义。

 

要学会说事实，最简单的一个方法就是，每次看到孩子问题，避免脱口而出的那个“你”，尝试用“我看到／听到”这样的句式来总结。

 

 

Feeling－说情绪

 

面对孩子大哭发脾气时，我们要学会说出情绪，这也是很多父母很难做到的，基本上我们脱口而出的就是“不要哭，没什么的”，这直接传达给孩子的就是不被接纳的感受。

 

“不可以扔拼图，我们要爱护玩具。” －不被接纳

“你想把拼图放进去却没成功，你很沮丧，这个真的很难呢。” －接纳情绪

“但玩具不能用来扔，你可以请求妈妈帮助。” －限制坏行为

 

“不可以打人，你这个孩子怎么这么不乖。” －不被接纳

“你的玩具被姐姐拿走了，你很气愤，这是你最喜欢的玩具，你还在玩呢。” －接纳情绪

“但我们不可以打人，如果你太生气了，可以先到妈妈怀里来消消气，等你冷静下来了，我们一起去和姐姐好好说，要回玩具。”－限制坏行为

 

很多学习过“正面管教”的父母总会有一个疑问，“我使用共情，帮助孩子情绪命名，会不会就过于溺爱孩子了呢？” 其实“说情绪”的关键是，全然地接纳情绪，但需要严格地限制坏行为。区分“情绪”和“行为”是我们每个父母需要练习的，而这又是第一点“说事实”的原则。

 

 

 

Finding－说发现

 

面对孩子需要帮助时，我们经常直接上手替孩子做了。于是，非常经常的，我们一边埋怨孩子“什么都不会，不动脑筋”，一边又“乐此不疲”地包办代替。

 

“你这样放不对，你这个玩具的这个口需要插在这里，你看要这样做”－否定包办

“你想把这块大的积木放在这上面，但似乎怎么都放不上”－总结问题

“我看了一下你旁边搭的积木，需要那样的积木口才能拼插起来”－提供思路

 

“这辆车怎么可能装进这个书包呢，不带车出去了”－否定拒绝

“你想把车放进书包里却放不进去，似乎车比包大很多，你要不要比一下？”－总结问题，提供思路

 

最差的“帮忙”就是家长动嘴动手很快，动脑却很慢。我们每次第一时间的“解救”孩子，并没能帮助孩子成长，反而会让孩子感受到很强的沮丧感，“我弄了半天没成功的事情，父母竟然一秒就搞定了”。如果长期以往，他们就会有这样的思维惯性，“有问题父母会做，反正我做不好”。

 

说发现，让我们帮助孩子界定问题，所有的“擅长动脑筋”的孩子都是先要知道“我出了什么问题”。

 

 

 

Future－说未来

 

面对孩子的犯错，我们要时刻提醒自己，教育的目的是放眼于未来的中长期，而不该仅仅留恋于当下的对错输赢，不然就容易陷入“你输我赢，你要认错”这样的权力之争中，这对于3岁以后自我意识更强的孩子来说尤为重要。

 

“你又上幼儿园迟到了，今天晚上没有看动画片”－着眼当下，立即惩罚

“你这周已经连续3天上幼儿园迟到了，我们一起找找原因，看看问题出在哪？”－解决问题比当下惩罚重要

“那我们接下来可以XXXX，如果还迟到了，我们可以XXXX” －着眼未来

 

很多所谓的“屡教不改”的孩子，通常都是因为我们的教育只关注于当下，“你这次做错了，你要接受惩罚”，我们理所当然地认为，孩子接受了“当下的惩罚”，今后就不会再犯。但我们高估了学龄前孩子的认知发展水平，在“当下错了”和“未来不再犯”之间，缺少了一个桥梁，那就是“问题在哪，行动计划是什么”。

 

“说未来”让我们不执念于孩子当下的问题，而是以长远的眼光帮助孩子做的更好。

 

 

愿我们现在所有的努力为之，等到孩子们长大后，都能变成毫不费力的润物细无声。